Хотя пиар (тем более такой лажовый как мой)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
plagiator 'у абсолютно не нужен, ему и так up to 400 персон в друзья набиваются
Тонкая эстетика, тесно переплетающаяся с солдатским юмором и мачизмом. Что бы это все ни значило
2:30PM - Летняя тамбовская россыпь
Поездка в стольный град Тамбов началась чрезвычайно весело - вместе со мной и с уважаемым Василием </a></b></a>
vasil_mrak в одном купе в сторону исторической родины ехала гордость Тамбовщины, светоч черноземного юмора, звезда "Камеди-Клаб" и просто хороший парень Дмитрий "Люсек" Сорокин.
Узнал я его по трусам.
Вы только не подумайте дурного.
Просто по другим признакам узнать его было решительно невозможно.
Ибо лицо его было прикрыто огромными темными очками и бейсболкой, надвинутой широченным козырьком на лицо под углом градусов в 70, не меньше. Я уже потом подумал, что этим объясняются его широко поставленные глаза - когда на глазах такой щиток, то они вынуждены зырить с флангов, чтобы не войти в столб или канаву.
Поэтому узнал я его по трусам. Когда он зашел, начал косить
лиловым правым глазом, убеждаясь в нашей безопасности - я его не узнал. Узнал я его, когда он, закидывая сумку наверх, потянулся и обнажил темненькие труселя DIM - и я понял, что с нами едет не простой человек, а именно он, наш великий соотечественник.
В то время, когда мы с Василием, расположившись перед ноутбуком, попивая "винтаж", просматривали жесткий боевик восьмидесятых "Слепая ярость" с молоденьким Рутгером Хауэром - Люсек пил пиво с друзьями в соседнем купе. Очки он все же снял, ибо, блин, час ночи на дворе, но бейсболка его не покидала.
- Интересно, он в ней спит?
- Вась, к боевикам восьмидесятых не задают хитрых и придирчивых вопросов! Но я думаю, он в ней купается как минимум.
После победы добра над злом и второго часа ночи мы решили продолжить просмотр шедевром (не шучу) кинематографа под названием "Укуренные-2". Вскоре Люсек зашел в купе, сел напротив нас и начал ковыряться в мобильнике. Причем он ковырялся довольно странно - он не писал смс, он не играл в игры, он просто крутил его в руках, то боком, то вверх ногами. Очень долго, изредка косясь опять же правым глазом в монитор и
скалясь улыбаясь.
- (шепотом) Слушай, может это... сказать ему, пусть с нами сядет, посмотрит спокойно, пивка попьет?...
- Вася, ты с ума сошел? Он даже
кепку при нас стесняется снять!
Затем Люсек внезапно запрыгнул на свою верхнюю полку, снял майку(!), повернулся спиной и уснул.
Тяжко бремя славы...
Ах да. Кепку на ночь он все же снял.
***
Родной Тамбов с годами краше.
Это я признаю и снимаю в знак признания бейсболку с Люська.
Чего стоит один только светомузыкальный фонтан!
С виду это обычный фонтан, НО! В его днище вделаны три красных фонаря. Именно поэтому он
светомузыкальный.
А еще по бокам от него стоят четыре колонки, замотанные полиэтиленом. И они играют разную музыку.
Музыка, в основном, классическая. Симфоническая. От "Lonely Sheppard" до Вадима Казаченко. Разноплановая, в общем.
Восхищенный народ толпами собирается по вечерам у фонтана, очищаясь музыкой и текущей
цветной красной водичкой от суеты жизни мегаполиса.
Люди освобождаются от оков условностей. Так, когда я предавался созерцанию фонтана, ко мне внезапно повернулся дяденька лет 50-ти в спортивном костюме и восхищенно заявил:
- А ведь классно сделал! Хоть и п@дераст!
****************************************
****************************************
****************************************
****************************************
******
В "Арколе" покупаю лаваш у опрятных армянок-близняшек. Хозяин магазина, серьезный деловитый армянин, что-то помечает в тетрадке. В отдел входит женщина под пятьдесят, видимо, директор "Арколя", бойкая, деловая, в настроении поболтать. С порога заявляет:
- Вы знаете, я думаю, что в Узбекистане уже никого не осталось.
Хозяин:
- Да?
Директор:
- Точно. Все к нам приехали. Вчера еще четверо вещи привезли и на должность с порога заступили. Сейчас сливы разгружают. Ужас!
Хозяйн (понимающе-сочувственно):
- Вай-вай-вай...
***
Гарик просвещается:
- Ну хату ты нам снял - убиться можно! Телевизора нет, компа нет, ничего нет! Одни полки вокруг с книгами! Куча полок!
- Ну так это ж классно, дорогой, читай, просвещайся.
- Ну я и того... просвещаюсь. Книгу умную читаю.
- Какую?
- Ну этот... как его... Достоевский... воооот... называется... че-то... Припущенные и Опущенные?..
- А. "Униженные и оскорбленные".
Я его люблю.
***
Анекдот вчера услышал, просто ухохотался. Может он и старый, но я впервые услышал. Даже решил его в оригинале выложить:
A man stumbles up to the only other patron in a bar and asks if he could buy him a drink. "Why of course," comes the reply.
The first man then asks, "Where are you from?"
"I'm from Ireland," replies the second man.
The first man responds, "You don't say, I'm from Ireland too! Let's have another round to Ireland."
"I'm curious," the first man then asks, "Where in Ireland are you from?"
"Dublin," comes the reply.
"I can't believe it," says the first man. "I'm from Dublin too! Let's have another drink to Dublin."
"Of course," replies the second man.
Curiosity again strikes and the first man asks, "What school did you go to?"
"Saint Mary's," replies the second man, "I graduated in '62."
"This is unbelievable!" the first man says. "I went to Saint Mary's and I graduated in '62, too!"
About that time in comes one of the regulars and sits down at the bar.
"What's been going on?" he asks the bartender.
"Nothing much," replies the bartender. "The O'Kinly twins are drunk again." ***
